#40 kak vujyt' s gnezdon

Kотов надо спускать с надетыми пенопластовыми масками с фальшивыми нарисованными глазами обмазанными клеем.

Воробьи клюют в фальшивые глаза
@
Их клювы застревают в пенопласте и приклеиваются намертво

---

#40 юбилей

Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы…

Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота…
Вы начинаете пиздить енота молотком… пиздите ебошите… кровь и кишки летят повсюду… на майку на лицо на кота, на сервант… а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт… остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни… ывобщем пиздите пока не устаёте…
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным… молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Представьте, что у вас есть девушка, и у вас есть пробемы… это не ваша девушка… или это ваша девушка, но у вас нет секса, или это ваша девушка у вас есть секс но она вас заебала… Проблема неразрешима… вы не знаете что делать… депрессия заставляет вас блевать напиваться и страдать острыми и извращенными формами диареи… вам практически пиздец… но тут появляюсь я… и решаю…
Итак вы приносите домой енота, и говорите девушке, что он будет тут жить… если это не ваша девушка… вы звоните ей и говорите что у вас будет жить енот, живой и настоящий… собственно пол дела сделано… но тут этот ёбаный енот… вы понимаете… что сраная лесная тварь собирается начать вас заёбывать…
и так… вы берёте нож для разделки рыбы и садовый секатор… приносите енота на кухню и начинаете… дада вы угодали. пиздить ёбаную табуретку, что стоит возле стола ножом для разделки рыбы… пиздите пока от неё не останутся только щепки… енот уже в ахуе, он скорее всего уже забился по холодильник и смотрит оттуда на вас глазами а вних вы читаете "? какогохуя?". желательно чтобы девушка в этот оммент была в квартире… но низачто не пускайте её на кухню… скажите что готовите сюрприз…
поймаёте енота и хорошеньку уебав его ножом для разделки почикайте его секатором на мелкие части и смешайте с ошмётками табуретки. полученную смесь сложите в пакет для мусора и завяжите его…
потом подойдите к девушке и переебите её пакетом со смесью енота и табуретки… бейте её пакетом пока он не порвётся, к тому времени девушка уже должна быть в ступоре и убежать никуда не сможет… как только пакет порвётся… соберите высыпавшееся содержимое… обмажьте себя и девушку и скажите ей, что любите её… всё… проблема с девушкой решена… я вас поздравляю.

Итак… у вас проблемы с универом… вас выгнали… выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом… количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сифилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подозревает о том что у неё сифилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии… решаю вашу проблему.

Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, достаточно крупный… приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть…

потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и кладете в карман. самого енота кладете в рюкзак выпиваете кефира, именно кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник.

Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри… сказать что у вас есть очень важное дело к нему… подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова… как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте… после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой… а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сифилис и она уже бабушка…

собственно… психушка… лечение… отдых… проблема с универом решена.

ожидайте на линии мы решим ваши проблемы… мы и енот


Здравствуйте, у вас проблемы, я знаю. У вас проблемы с деньгами. Вы их просрали, проели, забыли заработать, проебали, вас гопнули, вы гопнули не тех, вы пересыпали их приправкой к дошираку и сожрали их. не важно у вас нет денег. вам плохо вам их хочется. хочется уже сильнее чем мастурбировать, больше чем старкрафт два, больше чем стать рядовым звёзной пехоты. И я знаю как вам помочь!

Вы находите енота. енот должен быть цельностуктурной живой тварью срущей и жрущей и немножко живой для антуража. Вы берёте мясорубку и запихиваете полосатого уёбка в мясорубку еще живым, бедняжка тявкает, скулит и царапает вам руки, и вы с перекошенным ебалом суёте его головой я мясорубку и крутите… крутите… крутите, миску подставлять не обязательно. далее вы выходите в подъезд и предварительно обоссав там все углы гадите прямо посреди лестничной площадки, советую вам нагадить много, или запасти в пакетах заранее.

зайдите обратно в квартиру… подойдите к фаршу из енота и обмажьте себя, начиная с лица, можно начать пиздить себя, пока в подъезде не заметят дерьмо и обоссаные стены… как только обсуждающих беспредел собёрётся более 4х человек, становитесь на карачки и ползите обратно в подьезд… подползите в ратующим за чистоту вашего подьезда и скажите что застали четверых срущих бугаёв в подьезде и попытались прогнать их. но у вас ничегол не вышло и вас отпиздили, обоссали, обоссали стены и убили вашего енота. НА волне жалости, вас накормят, дадут денег на лечение и буду хвалить за то, как вы любите чистоту и подарят, может быть, нового енота.


кажется вас можно поздравить, у вас есть соседи. но с ними что-то не так. Вам кажется что он и следят за вами? Вам кажется что дрель в субботу утром это плохая идея? Вам кажется что мусорные пакеты у вас под дверью не воняют, а соседям как раз наоборот? Ваши соседи держат у себя енота и вас это бесит? Вас бесят еноты держащие у себя ваших соседей и вы хотите их спасти? Начните же с соседей! но вы не знаете что делать? вас начинает мучить бессонница? у вас зуд? недержание? посеклись волосы? у вас глисты от всего этого? Я знаю как вам помочь.

Вам понадобится енот. принесите его домой и купите бутынку уксуса, килограмм муки и кондитерский шприц для крема или клизму, но большу… смещайте уксус и муку. соберите всё это в ведёрко и уебите им по еноту, не бойтесь если вы не попали с первого раза, поломанным ведёрком добейте сраную тварь. соберите смесь из ведёрка в клизму и нашпигуйте енота пока он не раздуется. ночью приклейте скунса скотчем к двери и поджидайте, когда соседи проснутся и увидят… при первом же крике выбегайте и начинайте сочувствовать… может быть вас даже стошнит от увиденного. скажите что хотите помочь и отковыряйте енота, и сделайте вид что хотите его выкинуть… на следующую ночь приклейте его обратно… делайте это каждую ночь, паока енотна начнет разлагаться… как только он превратится в грязную вонючую массу, проспо запихайте её в щели под дверью.

а утром скажите соседям что это проклятие и им лучше убираться из этого дома… и согласитесь приютить у себя их енота. проблема решена… оставайтесь на линии и мы подскажем вам где достать енота.

---

#39 nexui

**ВРАЧИ СКАЗАЛИ, ЧТО ПАРЕНЕК УМРЕТ
@
ПРИШЛИ ДОМОЙ ВСЫПАЛИ РЕМНЯ ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОДУМАЛ О РОДИТЕЛЯХ И УМИРАЕТ.**

---

#38 osa-nostra

любил ловить ос пинцетом за крыло и медленно жарить их на зажигалке. смотреть, как они тыкаются жалом в хирургическую сталь, как пытаются ее укусить
поймал комара в небольшую стеклянную банку и при помощи увеличительного стекла поджарил его прямо в полете
Я варил майских жуков в банке из под нескафе. Иногда на даче брал пластиковые пробки с зажигалкой и шел устраивать огненный апокалипсис муравейнику. Выживших муравьев засовывал в зеленые ягодки рябины и жарил на медленном огне, пока муравьи внутри не лопались. Личинок заставлял на все это смотреть
Пауки няши! Они на балконе 2их сегодня сожрали, мне только с одной осталось справится! Вообщем пауки - стражи моего балкона, только вот осы ебанутые какие-то одна блять вырвалась! !! из многолетней паутины спустя несолько секунд, я охуел и еще сильнее обосрался.

Она выглядела как воин-берсерк вырываясь из паутины, на ее морде была написано ПИЗДА ТЕБЕ И ПАУКАМ ТВОИМ!

---

#38 don't be sad, my sweet tehnar

Гуманитарий встал утром, сел в автомобиль, придуманный и собранный технарями из металла, вылитого технарями из руды, добытой технарями, залил бензин из нефти, добытой технарями, переработанной технарями, поехал по дороге, построенной технарями, зашёл в дом, построенный технарями, из бетона, залитого технарями, и кирпича, положенного технарями, отапливаемый котельной, построенной технарями, топливом, добытым технарями, поднялся на лифте, смонтированном технарями, включил свет по электросети, проложенной технарями, от электростанции, генерирующей электричество, построенной технарями, залил кипятком, полученным из водопровода, проложенного технарями, подогретым на газе, добытом технарями, кофе, привезённый самолётом технарями, с плантаций, обрабатываемых технарями, с булочкой из пшеницы, посаженной технарями и собранной технарями, привезённой технарями в магазины, построенные технарями, нажал на кнопку компьютера, собранного технарями, изобретённого технарями, открыл программы, созданные технарями, зашёл в интернет, созданный технарями, и написал буквами из алфавита, созданного технарями: «Нахуя нужен матан?»

---

#37 ispoved

как говорил мой дед:
"Только покойник не ссыт в рукомойник"
Ну, теперь он помер и действительно туда не ссыт. Зато это делаю я.

---

#36 your dying sweater

Свитер. Эта ебёная шеедушилка каждый раз хочет меня убить. Сжимает моё горло, выдавливая всю жизнь, вместе со вдыхаемым воздухом. Желает мне смерти при каждом надевании.
А ещё он колется. Сука, пронзает меня шерстью, вспарывает мой эпителий, хочется чесаться до одури, сдирая мясо с кости. Такое одевать только на бронежилет.
В общем, если я и надену когда-нибудь свитер, то только на полную силовую броню.
Все свитера мира - горите в аду!

---

#36 feel

Это, как, если ты покупаешь дорогую красивую машину за лютые деньги и которую жалко даже поцарапать, ты хочешь сдувать с неё пылинки и стараешься аккуратно её заводить, чтобы не повредить замок. А потом выясняется, что, чтобы машина завелась - нужно ёбнуть ей по капоту ржавым ломом, вот тогда она ездит во всей красе 300км/ч. У меня просто рука не поднимается на действительно классных и милых тней - вести себя с ними, как полное хуйло, но они иначе не заводятся!

---

#35 loverse

У меня от подруги пахнет постоянно чистой здоровой лошадью после тренировок. Был бы пониебом, усрался бы.

---

#34 iwannabeyourdog

Я лежала у неё на коленях и ещё не знала, что она разрушит мой ещё не окрепший мир. У неё мягкие руки, мне кажется, будто мне пять и мама гладит меня по голове, и коленка совсем не болит, и я знаю что будет завтра, а завтра все непременно будет хорошо.
-Давай отстреливать одиночек?, - говорит она, взяв в руку ладонь А. сжатую, наподобие пистолета.
Проспект к полуночи становится парным.
Он говорит: она би, почему ты лежишь на её коленях
Он говорит: я твой
Он говорит: зря она на что-то надеется.
Он кричит мне со сцены: "теперь я хочу быть твоим псом. Давай!", а потом я обнимаю его взмокшую голову.
Он говорит: не надо
я любила его.
Пиф-паф.
Погнавшись за минутным счастьем, я осталась ни с чем. Вот мои ноги пинают листья, мои руки рисуют графики, глаза (и горло, лол) не просыхают. А меня нет.
Теперь я в проезжающих мимо Них автобусах, во взгляде, блуждающим в Их кудрявых головах, в сигаретных ожогах на Его руках.
помнит ли он меня?
"он вас любил, а вы мимо_проходил"
Нет
Нет
Нет

@темы: пиздострадания

---

Гуро-гриль.

Мы хотели вписать себя в историю, да не нами она писана

---

#32

Нет слов. Женщина словно без кожи. Голые натянутые струны.

---

#31 v perde

жалко Янку Дягилеву и Россию. Обе пропали

---

#30

-мне прописали метамфетамины!
-может, все-таки витамины?
-a

такое чувство, что я пойду на бг.
или нет
но я оченочень хочу

---

#29 блевотина кита

Когда меня отчислят, обещаешь никого не находить себе в пару на физическом практикуме?

одно слово и больше не будет больно.

---

#28 wet dreams of gayfon user

у меня знакомая с клевой задницей носила гейфон в заднем кармане, от упругости ее попы телефон стал гнутый, я все время просил у нее позвонить, сетуя что у меня батарейка села, чтобы щечкой прикоснуться к телефону представляя, что прикасаюсь к ее округлостям

Рыдала на физпраке о Гребенщикове, а оказалось, все нормально. Просто усталость.
Чертовы журналисты, почему я им доверяю.

212-85-06 это твой номер
номер
номер
номер

попытки задушить дмитрия его же языком-без-костей не увенчались успехом.
хотела поругаться с ней, но передумала

просыпаюсь одеваюсь ухожу

никто не хочет идти со мной на БГ, это ещё один повод рыдать на физпраке. Да, пожалуй, не зря сегодня рыдала, пойду ешщё посетую на что-нибудь.
я и моя удивительная жизнь

---

#27 a sam-to вaleko ushel?

Rогда-то давно, когда я был маленьким, каждую весну я мастерил кораблики - из бумаги, хлама, даже были вполне себе годные деревянные макеты.
Ещё в детском саду я знал, как сделать 18 видов бумажного самолетика и кучу кучную фигурок оригами.

Современные же дети не соберут простейшего бумажного самолета, они даже не замечают прихода весны. Сидят уткнувшись в своим мониторы и всё.
Часто гуляю по паркам в дни, когда всё тает, и не замечаю ни одного ребенка бегущего вдоль ручья с радостными криками. В моём детстве этим занимались все.

Они не живут, не проникаются творящимися изменениями, и, как следствие, не любят мир, себя и жизнь.

А теперь спросим 17летнюю девочку: "У тебя есть мечта?"
Она назовет последнюю модель смартфона, машину или фамилию известного актера.
Спросим мальчика - либо зависнет, либо пошлет матом.

Дети не хотят больше становиться философами, учеными, поэтами или художниками. Всё это - лишь от того, что в их мире нет красоты. Нет того, чем можно гордиться, что можно воспевать и чего бояться.

Для современного подростка:
Красота - это сиськи в интернете. Восхищение - молодой бизнесмен. Страх - интернет отрубят или гопники за углом.

Сейчас их развитие гораздо ускоряется, и не нужно говорить, что это плохо. Это просто по-другому. Хотя да, нам это сложно понять
Вот интересно, если взять электрификацию мира, те, кто жил прошлым, тоже выебывались? ИДИТЕНАХУЙ СО СВОИМ ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ, У МЕНЯ СВЕЧКИ КЕРОСИНКИ А ВЫ ТУТ БЛЯТЬ СО СМЕРТЬЮ ИГРАЕТЕ КУПИТЕ МНЕ КЕФИРА Я ДРИСТАНУ КАК ПЁС

Чтоб тебя сука три мантрикота под ребро оледенелым куском говна выебали.

@темы: паста

---

#26

Мужчина премиум-класса стоит в очереди.
Не хватало нужной детали в сердце.

в молодости любил толстые книги и худых женщин, теперь наоборот. толстые книги портят зрение, худые женщины (особенно, читающие толстые книги, и все время употребляющие слово "безумно") подрывают психическое здоровье. Ещё хуже с теми, кто эти романы пишет
не будь мечтательных зефиров - не писал бы я рассказов. рассказу нужен человек, а человеку рассказы.
Зловещие, как рекламные паузы.

я люблю короткие рассказы, а говорю долго и витиевато. Он любит толстые романы, а говорит коротко и ёмко.
продолжи фразу "близок локоть"
а нога далеко.
Поэтессы скулят от гордости, а потом скулежом и гордятся.
Василий семенович обклеивает свою комнату спичками. Уже полкомнаты обклеил. У него все стабильно - алкоголизм(депрессия теперь это называется) или спички.

Почитаешь пелевина и поймешь, как же хорошо, что вся эта пискина галиматья только в книжках. Вокруг-то небо синее, птицы, дети. и жить вдесятеро хочется.
рупь да писка

Глобализм - пустое слово. Вон в коробке из-под чешских ботинок лежат японские блесны, чтобы русскую рыбу леща ловить в реке Оке - вот это глобализм

@темы: тяжелаянаркомания

---

#25

Небезызвестный французский автор Антуан де Сент-Экзюпери как-то в одной из своих работ сказал: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Да, больные не должны знать, что они больные/рабы или ещё что-то, но приручители обязаны заботиться о своих вещах.

---

#24 Кто Ваши герои?

1. Стопхам

Люди пристают к тем, кто не правильно припарковался. При этом они не учат людей законом или штрафом, а вызывают их на конфликт, портят имущество, тратят бюджетные деньги на наклейки.

2. Тесак

Быдло, которое учит воровать в магазинах и сидеть в тюрьме. Считает, что он и его поклонники избранные люди, хотя, очевидно, это не так. Прикрывается идеями нсо и зож, сам рекламирует водку. Быстро вышел из тюрьмы, значит сотрудничал со следствием и был стукачом, все идеи продал, чтобы спасти анус. Сейчас ебошит кремлевский проект спасибо Ева. Польза от ловли педофилов? Она крайне мала, он творит зла куда больше. Да бросьте, он борется со следствием, а не причиной.

3. Антинаркотический спецназ

Куча долбаебов, выпив ягуара, идут бить торгующих ЛЕГАЛЬНЫМИ смесями. Ошиблись автомобилем один раз, т.е. по их вине пострадал невиновный. Разумеется, их действия в борьбе с наркотиками минимальны. Опять же, причина не в торговле, они удовлетворяют спрос, причина в людях употребляющих. Также реально наркоторговцам они не смогут сделать ничего. Пусть наедут на торгующего героином, весь этот НАС посадят на второй день.

4. Болотная

Куча хипстеров, не компетентных в вопросе политики, что-то требуют. Все их митинги - хуита и тусовки. Чистые пруды - не более чем поебушки в палатках. У них нет идеи и цели. Они придумали врага. Фальсификация выборов? да откуда они то блять это знают? Дрочите на США? там еще хуже. Всего две партии, вы знаете о других? также фальсификация, также никого не пустят лишнего. Политикой занимаются политики, а не хипстеры и домохозяйки.

5. Путин? Нет, нет, я не за него. Все кремлевские программы (стопхам, спасибо ева, НАС (румол) я обосрал) Я не политик и не компетентен. Но меня все устраивает, при сталине я бы не купил себе ауди А8, не имел бы бизнес, не купил бы охуенный таунхаус. Устраивает людей абсолютно все. Не устраивает режим сегодняшний только быдло, которое не может сделать ничего для себя, только ждет от кого-то, как было в совке.

6. Националисты? Те еще мудаки. В автосервесе мне чинят авто армяне - прекрасные специалисты, делают все аккуратно и качественно. Дизайнером на работе работает казах - 99% не могут так, как может он. Я знаю много программистов - прекрасных людей разной национальности. И я знаю тесака, или любого типичного борцуна из пасты про мытищи. Те, кто кричит, что надо вырезать хачей - мудак. Те, кто то же самое утверждает про русню - такой же мудак.

Что мы видим? Кругом сплошное быдло. Авторитеты у школьников - это быдло. Оно учится воровать ,убивать, бить. Учится агрессии. Учится самосуду. Учится играть на публику, а не делать пользу обществу.

Что надо делать? Бороться с глупостью. Все беды от нехватки культуры и образования. Вместо наклеек учите ДЕТЕЙ правилам дорожного движения и КУЛЬТУРЕ. Вместо опиздюливания педофилов, учите ДЕТЕЙ нравственности (а их надо сажать, не бить). Вместо опиздюливания курьеров учите ДЕТЕЙ понимать все с молоду. Ведь очевидно что легальный ягуар куда вреднее той же травы. например.

Мы должны тоже совершенствоваться. Ваш сосед алкаш? Но он делает пиздатые табуретки и так, как он не сможет никто. Вы можете у него научиться. Вы можете читать. Вы можете учиться и учить. Учить хорошему и тогда Россия не будет проебана и это отечество я буду защищать, иначе у меня уже давно заведен трактор на случай чего. Пока есть шанс, не проебите, не ведитесь на пропаганду и делайте мир лучше, а не злее.

Будьте людьми. Всех с праздником.